慌てて飛び乗ったその電車は
夏休みだけの臨時列車だった
その臨時列車だと駄目なんだ
定期列車でないと駄目なんだ
臨時列車は山奥に向かうんだ
そこで彼女は待ってないんだ
彼女は海辺で待っているんだ

臨時便はノンストップだから
途中で降りることが出来ない
行き先まで行かないことには
元の駅に戻ることが出来ない
到着は今日の終わり頃だから
戻るのは明日になってしまう
約束の今日には間に合わない

行き先もホームも電車の色も
昨日の晩ここまでやって来て
ぼくはちゃんと確認したんだ
一体何が違っていたんだろう
一体何がそうさせたんだろう
そこがわからなければ来世も
ぼくは彼女と逢えないだろう

現状の風　速く強く
夢を追う　暇もなく
捕まえる　術もなく
現状の風　速く強く

現状の風　痛く辛く
入り込む　隙間なく
身を弾き　胸を突く
現状の風　痛く辛く

現状の風　軽く重く
着飾った　女が誘う
騙された　男が嘆く
現状の風　軽く重く

現状の風　遠く高く
その行方　掴み難く
乗越える　知力なく
現状の風　遠く高く

禿とか白髪の人を見ては
その人が老化していると
決めつける人がいる。が
禿や白髪は成長であって
決して老化とは言わない
老化というのはカラダの
成長を老化と決めつける
固執した心のことをいう

どのくらい時が過ぎたのだろう
気がつけばぼくはこの家の中を
六本足で歩きながら生きていた。
戸棚の裏に巣をかまえて暮らし
お腹が減った時にだけゴソゴソ
食べ物のある場所に歩いて行く
そういう生活を繰り返している。

戸棚裏の巣の中は優しい家族に
囲まれた平和で幸福な世界だが
表の通りに出るとそこは戦場で
用心しながら歩いて行かないと
二本足生物に見つかってしまう。
奴らはぼくらの姿を見つけると
しつこく襲いかかってくるのだ。

仲間が奴らに殺られている様を
一度目撃したことがあるのだが
それはそれは残酷なものだった。
奴らの一撃を浴びたその仲間は
頭は取れかかり、手脚はもがれ
内臓が横腹から飛び出していた。
そんな無残な姿になりながらも
逃げようともがいている仲間に
奴らは更なる一撃を加えたのだ。

生まれてこのかた一度たりとも
二本足に悪さをしたことはない。
ただ本能に従ってこの家の中を
六本足で歩いているだけなのだ。
どうしてぼくらはそういう目に
遭わなければならないのだろう。

そこに行くためには根性という
高い壁を越えなければならない。
その壁越えはえらくやっかいで
根性という言葉を好む人種には
不可能なことだと言われている。

なぜならその人達はその言葉を
崇高なものと思っているからで
そこに人生をかさねたいからで
『道』にまで昇華したいからで…
その重さゆえに潰されてしまう。

実は壁を乗り越えるのは簡単で
根性を信じなければいいだけだ。
崇高と思わないから重たくない
重たくないのだから潰されない
たったそれだけのことなのです。

今迄生きてみて今回の人生が
面白い人生とは到底思えない。
前回の人生がどうだったのか
まったくおぼえていないので
比較をすることはできないが
面白くない人生には違いない。

理由は簡単でその節目節目に
面白いことがなかったからだ。
人生ここまでの節目といえば
受験がうまくいかなかったり
就職活動で何度も失敗したり
好きだった人からふられたり
マーチンギターを盗られたり
二度もリストラされたりなど
実に面白くないことばかりで
それがずっと尾を引いている。
面白い事もあるにはあったが
それが節目にはなっていない。
面白い事が尾を引かないのだ。

さて、これからどうしようか。
面白くないで生きていこうか。
面白くなくても面白い人生と
とらえるようにしていこうか。
さあどうしよう。今が節目だ。

老いた野良猫尻尾を振って
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
不安な心でいるのだろうか
願を掛けているのだろうか
ご先祖さまの供養だろうか
それともあの世のため息か

老いた野良猫後光が差して
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
お盆過ぎても彼岸過ぎても
お寺さんでもお宮さんでも
暇さえあれば南無阿弥陀仏
辺りかまわず南無阿弥陀仏

マサトくんは貝がら天使だ。
貝がらのように口を閉じて
時折白んだ舌を見せている
身の振舞いも貝がら天使だ。
貝のようにからに籠もって
仲間で動くことを拒むんだ。

ヒロトくんはラクダ天使だ。
ラクダのように口を動かし
ラクダのように緩慢に動く。
ヒロトくんはラクダ天使だ。
その目はいつも冷ややかで
人を横目で見ているようだ。

カズキくんはカラス天使だ。
カラスのようにいろが黒く
カラスのようににぎやかだ。
カズキくんはカラス天使だ。
食事の時は落ち着きがなく
いつも何かをこぼしている。

幼虫から成虫への成長の途中に
虫達はがんじがらめのサナギの
時間を経験するものだが、実は
人間にもサナギの時期があって
ぼくのそれは昭和５２年だった。

受験失敗で幕を開け祖父の死去
就職活動するもうまくいかない。
だんだん外に出るのが怖くなり
部屋に引きこもる毎日を迎える。
陽の光が暗く感じるようになり
将来に希望を見出せなくなった。
どうにかして脱出したいのだが
どうすればいいのかわからない。
考えれば考えるだけ惨めになる。
もがけばもがくだけ苦しくなる。
そんな記憶と印象の一年だった。

しかしその年は不幸だったのか。
いいや決して不幸ではなかった。
遊んでくらしていけたのだから。
働かずに食べていけたのだから。
いまだに思い出の音楽や漫画は
その頃のものが多くを占めるし。
いつの時代に戻りたいかなどと
問われたら、ぼくは躊躇せずに
昭和５２年ですと答えるだろう。

昭和５２年２０歳になるぼくは
じつは心の奥底ではその時代を
好み楽しんでいたにちがいない。
翌年サナギから脱皮したぼくは
新たな羽で東京に出たのだった。